Чаще всего ловят студентов за этим занятием. Ну это и понятно сейчас у студентов машины и больше и круче чем у их родителей, которым приходилось заниматься этим в тамбурах электричек :). А может причина в том, что молодые более «поворотливые» нежели 50-летние «дедушки». Хотя, кажется, в случае более взрослых пар, появляется проблема душа, гигиены и «поговорить», покурить или треснуть по бокалу шампанского. Может и есть машины с такой комплектацией, не знаю, не видел.
Про позы «автомобильного» секса писалось не один раз, были даже фотки и схемы.
Как заниматься?
Окна потеют, вспомните Титаник. Так что сразу после этого, заведите мотор пусть в салоне проветрится, а то ехать с потевшими окнами летом, по крайне мере подозрительно.
Если вы и ваш партнер эквилибристы, то наверно у вас все получится и в Fiat Cinquecento 😀 но лучше всего, конечно, универсалы, когда задний ряд сидений можно откинуть и сзади появляется полноценная спальня.
Летом обеспечьте циркуляцию воздуха в салоне, приоткрыв все окна. Будьте осторожны: может продуть поясницу. Зимой оставьте мотор работающим, кроме счастливчиков у которых есть атомномка в машине. Тогда вы и топливо сэкономьте и слышно вас не будет.
Прикольно получается в машине с люком. Тот кто «сверху» смотрится смешно, для проходящих мимо старушек, которыене могут понять почему голова, которая выходит из крыши авто дергается и кривляется 🙂
Где заниматься?
Почему где – да потому что стук жезла полицейского в лобовое окно, не очень посодействует вашему процессу.
Избегайте дворов или стоянок. Избегайте места, где машину можно разглядеть окна легко насквозь.
Убедитесь, что даже при заведённом моторе (зимой же надо как-то греться в машине), ручник затянут, либо не паркуйтесь на спусках или подъёмах.
С кем заниматься? 🙂
Перед тем как припускать штаны окна на 2 см, для проветривания, убедитесь, что ваш партнер совершеннолетний 🙂
Выбирать вам, но вдруг вы с чужой женой, пусть она возьмет с собой паспорт, дабы не попасть под милицейский рейд.
Друзья, не забывайте предупредить свою девушку снять туфли или сапоги :). Потом трудно объяснить отстирать потолок от следов.
Тоже самое с торпедой – если она в экстазе начнет дергать ногами и бить ими по торпеде, возможно уже завтра вам придется искать новые подушки безопасности 😀
Любителям «околоэкстремальных» видов секса, у кого в машине есть кнопки памяти положения сидений посвящается! – вы самые крутые. У кого 3 кнопки, запрограммируйте одну из кнопок под вариант «секс» = сиденья автоматически отъезжают максимально поближе к торпеде, а спинка максимально наклоняется вперед. Пока вы выходите из-за руля чтоб пересесть назад, они примут новые положения, а вы заходите сразу в спальню 🙂
Не забывайте, что 17% опрошенных, травмировались в процессе сексуальных игр. Девушка, например, треснулась головой об руль, а другая поцарапала живот, когда нагнулась над поднятым ручником Жигулей.
Для «порядочных» семьянинов рекомендую после такой «встречи с партнерами» тщательно вытереть все окна тряпкой с жидкостью для очистки стекол. Для чего? Через пару дней, когда поедете с семьей к теще, дети как всегда будут дуть на стекло чтоб оно вспотело и потом там рисуют крестики/нолики. Уверен, что изумлению вашей жены не будет предела, когда на вновь вспотевшем стекле написано ваше имя или какие-то нарисованные сердечки.
В итоге процитируем Анфису Чехову, «Не важно каким может быть секс, важно чтоб он был предохраняем» либо «к сексу надо относиться с юмором, не получится ничего хоть посмеетесь вместе».
Всем удачи на дорогах и отличного секса. Не забывайте, что машина с поднятым капотом на обочине, это не значит, что она сломалась, тем более если ни вокруг нее ни в окнах не просматриваются людские фигуры. А если стекла вспотевшие – вообще проезжайте мимо, ну можно посигналить конечно, типа подбодрить.
Последнее относится и к работникам ГАИ!
Источники вдохновения: ТЫЦ и ТЫЦ.